gitmek gibi birşeydir hayat...

Hayat bize mutlu olma şansı vermedi. Çok uğraştık belki günlerce aylarca senelerce ömrümü bile adadım sırf düzelsin diye bunlar. ama ne yapalım olmuyor bazen . herşey o kadar garip ve ters gidiyor ki düşünecek ne kafa kalıyor ne de hangi problemi nasıl çözebileeğimiz konusu . Bunlara hakim bile olabilmiş değilim. Sorunun kaynağını bile bulamadım. uzaklık sorun bizim için kabul ediyorum bu kadar yıl bunu düzeltemdim ama bunun benim sorununm olduğunu düşünmüyorum bunu beraberce seninle bizi*  Ya da benim umutlarım senin umutlam atlatabileceğimizi bile düşünüyorum. Umut ettim hep herşeyi düzeltebileceğime ama ne kadar umut değil mi yada benim umutlarım senin umutlarının yanında belki boy bile ölçüşemez değil mi? Saçmalıyorum artık farkındayım.  Son çırpınışlarım belki am agene aynıyım içimde ne varsa ne oluyorsa herşeyi hep sen ilk ve en saf haliyle biliyosun.

 Ne yapacağımız konusundada elimden bişiler gelmiyor artık. Herşey bir umudun arkasına sığınmış bizler ise küçülmüşüz. Gitmek bazen kalmaktan daha kolay gibi gorunur ama gitmek . Herşeyin üstünden bir tren misali gelip ezip geçerek gitmek hiç kolay değildir. o ezikliği ömür boyunca yaşamak . Her nefeste her bakışta onu görmek nedir bilir misin ? Bilmiyorum bende artık neler doğru neler yalnış neyi nasıl yapacağım çocuk muyum belki bazen salak mıyım artık ona olan kanaat bayağı gelişti bende . Hatayı ben yaptım . senin gibi güzel temiz kocaman yüreği olan bir kıza kedi cigeri gibi yürek bıraktım ... belki geç oldu gitmek seni o kocaman yureğinle kocaman arkadaşlarınla gene o kalabalığa bırakmak . benimle yalnızlaştın hayatta hep. kısıtlamadım seni ben. ama sıktım . sebepsiz ağlattım bazen yalnız bırakmak zorunda kaldım .. Acı çektim acı çektik. Dinleyemedim seni sen hep sustun bende bir cevap aradım kendi içimde . ben yaptım bunları nasıl mı yaptım bilmem bi saç telim düşşse bile bişiler oluyor ama nasıl yapabileceğim düzeltebileceğim konusunda ise hiçbişi yok.


Herşey sanki gelmiş gidiyor ama düzeltmek silgi gibi kolay değil , eskiden tükürükleyip silerlermiş defteri, yada silip tekrar yazarlarmış yokluk zamanları gibi şimdi ise biz bolluk zamanlarında yaşıyoruz. Artk bir defter bile huzurlu olmamıza yetmiyor. Gelecek geçmişimizin de içine ederek geliyor . Ve ben korkuyorum gelecekten . Başıma , başına başımıza geleceklerden. Acaba ben neden bu kadar kötü bir insanım diye düşünüyorum , düşünüyorum . hep iyi şeyler umut etmek , elinde geleni yapmaya çalışmak  bunlarla yaşamak , küçük bir sms ile bile mutluluklar içinde kalmak  sorunluydum ben sanırım . herşeyi takıyordum heralde . Seni çok üzdüğümün bile bazen günler sonra farkına varabiliyordum. her can sıkıntının ardında günlerce neden arıyordum . art niyetliydim belkide. her iyi niyetli davranışın da aşırı mutlu oluyordum. şimdi gidiyorum . bir telefon bir telefon ... bir mesaj bile beni öyle mutlu eder ki .artık ne slçuğa ne hayta küfür ediyorum . çünkü hiçbiproblemini çözemeyen aptal bir insanım sanırım . . umarım çok ama çok mutlu olursun .. yada böyle demeyeyim ben dersem olmaz belki . Bende ne var bilmiyorum. Hayatımda herşeyi planlı yaşamak istiyorum senin için bizim için hep birşeyler yapma çabasındayım ama gene gidiyorum küçük bir çakıl taşına bile takılıp düşebiliyorum . Güçlü değilim diyorsun. seninle o kadar güçlüyüm ki tüm dünyayı karşıma alabilecek kadar tüm dünyaya karşı savaşacak kadar . güç kaynağından beslenir benim kaynağım yokken mutsuzken , ben nasıl mutlu olabilirim  değil mi ?


gene saçmalıyorum , gene , ben salak biriyim. İçimden geçenleri düşünmeden hep söylüyorum . içim neyse dışımda o hiç laflarımı cilalamıyorum hatam bu aptalım düşünemiyorum .


günler geçeçek ben eriyip gideceğim . Bu hayat bize bişeyler vermedi . Vermeliydi bunu haketmiştik. O kadar çok zorlukla savaştık ki sennle . o kadar çok sorunu yendik ki. uzakta bile o kadar çok bağlandık ki birbirimize . seninle biz. Biz bunu hakettik ama hala hakkımızı alamadık . Grev yapalım dedik. onuda yapamadık . nasıl yapabiliridk ki. yanyana bile değildik. uzaklardan uzaklara aylardan bir bahar ayı bir yaz ayı bir sonbahar ayı zor bela gelebiliyordum yanına . yapamadım .. hep yanında olamadım. artık o kadar çok sıkıldın ki benden , problemlerden , insanları görünce içinin gitmesinden . bana mesaj yazmaktan , bana derdini anlatmaktan. ne demeliyim şaşırmayacaksın ama bilmiyorum içimden bir ses bile gelmiyor artık sanki . Çok değiştim artık konuşamıyorum , pek gülesim de yok artık. O sevdigin gamzeler de yok . hepsi birer birer terkettiler senden sonra beni. Ben farkettim ki sen benim herşeyimsin .. sen olmayınca herşey nedensiz bırakıp gidiyor beni . Herşey öyle basitçe öyle bilmişçesine gidiyor ..


ben beni kaybettiğim günlerin birindeyim gene. kendi kalabalığımda ylanızlaştım. ruhumun ikizi yok. hayatta tek amacımı da kaybettim. umarım okumazsın bana çok kızarsın. üzülmek yoktu deme dersin ... bu kadar üzdükten sonra  seni ne kalır ki yaşamdan geriye. dünyadan geriye.


sen sen ol hiç üzülme o güzel gözlerin , gözyaşına muhtaç olmasın , o kalbim hiç acımasın hep gül , hep mutlu ol . sen sen ol ki seni üzen biriyle bir yaşam sürme . üzüldüğünü bile bile seviyorum deme. seviyorsan bile deme . üzülmene değmez bu hayatta hiçbirşey . sen öyle güzel bir insansın ki sevgili olmamdan öte.  beni sana çeken öyle kuvvetli , öyle güzel şeyler var ki . hala d çekiyorlar ben uzak kalamayaağım senden hiç . hep yanında hep yakınında olaağım yüreğim hep yüreğinin ta üzerinde kalacak buna emin ol . her sıkıntında bilmesen bile ellerim , ayaklarım yüreğim yanında olacak elimden geleni hep yapacağım .

inanmasan bile ölene kadar sadece senin için atacak bu yüreğim. tüm herşeye rağmen seni arayacak  elim kolum gözlerim . Gene tenine dokunmak için yanacak tenim. sana sarılmak için can atacak kollarım ... gözlerin gözlerime baksın diye fır fır dönece gzölerim bakışlarından bir demet alabilmek için.

Herşey seninle güzel di . sen gelince gene herşey seninle güzel olacak. Tek istedğim var ki bu dünyada seni mutlu edebilmek(di). Ben yanındayken mutlu edemiyorum , uzaktayken mutlu edemiyorum . beni çıkarmalsın belki de hayatından . zordur kolay değildir 6 yıl . bazen bir ömür bile sayılabilir. ama yapacak çok bişeyde yoktur .


hep güvensizlik dedin ya. ben dünyada anama babama bile sana güvendiğim kadar güvenmedim. Ben sana herşeyden herkesten çok güvendim. bunu sende biliyorsun. kıskandım ... nalet oolsun ki kıskandım . nerden geldi o huy bana . çok değiştim ben . huysuz kıskanç aptalın biri oldum .belki ilk karşılaştığın hıdır da kalmadı dünyada  ... salak kendini koruyamadı dünyadaki kötülüklere karşı ...seni çok sevdi. o şimdi yanında olsa sen mutlu ol diye çırpınırdı hep buna emin ol . onun tek dileği senin mutlu olman. bunu bilse bile çok mutlu olur denizim .. o  onu bilse bile çok mutlu olur .

gitmek de zordur kalmakta bunu en iyi ben bilirim. ne gidişler ne kalışlar yaşadım hayatımda. yanında 1 dakka ayrılmak bile acı verdi. söyleyince off, cocuk gibisin saçmalama bne en temiz duygularımı hep sana açtım . düşünmeden . temiz duyguları harmanlamayı bile bilmiyordum zaten .


Herşey sende kalacak gene . elim ellerine , gözüm gözlerine yüreğim yüreğine ... ben sende kaldım ..

gitmek gibi birşeydir hayat, kalanlarda gidenlerde acı çeker . ama kalanlar unutmamalıdır ki gidenler güneşe gittiler her baktıklarında oradalar onlar için. hep yanındalar içlerini ısıtırlar hep ...

Ve,sevmek canım,

Bir ihtimal,

Yüreğinin yalnızlıklarına karşı

Yüreğinle başedebilmek..

Sana dair elimdeki tek notlardan çıkanlar bunlar. 

Değişen şeyler var senin bana söylemediğin gibi olsun varsın ne yapalım iyi ol yeter len :)

 Seviyorum seni. ne olursa olsun ... ilk ve sonum ol! sen ol yeter